Свежие анекдоты от 12 ноября 2015

1. Рассказал(а) Петрарка

— Какой цвет тебе нравится?

— Фиолетовый.

— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.

— Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Вован

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т. к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь [ман]дюлей и идёшь в комнату.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Павел

Разговор трех подруг:

— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.

— А я на дне океана, круто было.

— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Паша

На Привозе у торгового места табличка:

1 арбуз — 13 гривен

3 арбуза — 40 гривен

Покупатель:

— Дайте мне один арбуз.

Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.

Покупатель:

— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!

Торговец:

— И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Павел

— Доктор, я уже разделась...

— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.

— Доктор, я еще та кобыла!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толик

— Ты мясо ешь?

— Нет.

— А рыбу?

— Тоже нет.

— Вегетарианец?

— Бюджетник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Святослав

Учитель говорит класу:

— Дети сегодня мы учим слова на букву "Х".

Вовочка тянет руку:

— Можно я, можно я!..

— Сиди, Вовочка, ты ещё за букву "Б" папу не привел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Вика

95% океана не исследовано.

99.99% космоса не исследовано.

90% нашего мозга не исследовано.

Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Павел

— А у тебя был cекc с интеллигентной девушкой?

— Это которая член в рот вилкой берет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Сергей

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.

— Ага, — решил я, — так вот кто, оказывается, виноват!

И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Петрарка

— Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "все включено", где спиртное без ограничения — достаточно открыть такие отели в Крыму...

— Если будет "все включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить — зачем вообще куда-то ехать, чтобы набухаться?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Степан

— Простите, девушка, Вы такая красавица...

— Прощаю, мужчина, тут Вашей вины нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Адам

— У вас яйца халяль?

— Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Петя

Если твой любимый человек не ценит твои выебоны — не вы[дел]ывайся понапрасну, просто это не твой человек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Адриан

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024