Свежие анекдоты от 23 ноября 2015

1. Рассказал(а) Зяма

— За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции?

— спросили туристы у местного жителя-старика.

— Идите, — ответил старик.

— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?

— Идите!

Туристы рассердились и пошли.

— Вы придёте туда через час, — услышали они голос старика.

— Спасибо, — ответили туристы. — А что же вы нам сразу не сказали?

— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Вика

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтёры".

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Павиан

Разговор двух адвокатов.

— У нас в России Прокуратура — всесильна.

— Ну, это пока судья денег не взял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Альфред

За мой возраст могу сказать — Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Павиан

Блин, вы слышали вообще что-нибудь об Австралии? Там ничего не происходит. Во всем мире теракты, ограбления, кризис, болезни, а в Австралии ничего! Тишина. Живет в свое удовольствие, сама себя обеспечивает, на всех пох@р, отличная погода, кенгуру, люди счастливы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Темофеич

— Вчера с женой в утюг играли.

— Это как?

— Я на нее плевал, а она шипела...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Александр

Ворона каркнула во все воронье горло. Сыр выпал.

— Вот так, не разевай е"ало, когда тебе от Бога перепало!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тима

— У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание?

— Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Адам

— Официант, в вине я нашел седой волос!

— Не удивительно, ведь вину 200 лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Степан

— Скорее сюда, тут художник умирает!!

— Где?

— Во мне. Принесите скорее виски.

— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.

— Мерзкие убийцы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Путин В.В.

Мечта мужчин: Чтоб не пила и не курила. Из дому чтоб не выходила, чтоб про цветы вообще молчала, свекровку мамой называла. И к шоппингу чтоб ноль вниманья, и кухней лишь очарованье. И пусть на свете каждый знает — таких дебилок не бывает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Альфред

— Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?

— Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача. .. И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Враг

Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике:

6:00 — Вставай! Жри, крась лицо!

6:10 — Вставай, хоть пожри!

6:30 — Да вставай же, ленивая жопа!

6:50 — Поздравляю, чучундра. Опять проспала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Виктория

— Сынок, что это у тебя тут.

— Вдохновение.

— Но это же ящик с бухлом.

— А я как сказал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Спартак

Извращенец — это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и ещё с@ка... загадывает желание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024