Свежие анекдоты от 28 ноября 2015

Мужик:

— Показываю фокус про кризис.

Расстегивает ширинку, достает член.

— Видите х[рен]?

Прячет, застегивает ширинку.

— А где он теперь?

Открывает кошелек.

— А вот он где.

На Ельцина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают его в органах госбезопасности и удивляются:

— Как же так? Вы — мастер по стрельбе, снайпер — и не попали?

— Попадешь тут! Только прицелился, со всех сторон набежали, толкаются — дай стрельнуть, дай стрельнуть...

— Скоро зима, щас как мороз [бах]нет, и снега выпадет дох[рена]!

— Спасибо за доклад, глава ЖКХ

— Где скачать руководство по расчленению трупов?

— Тебе заняться что ли нечем?

— Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

— Я поклонник здорового питания.

— Ты жрешь всe подряд.

— Разве не здорово?

Для того, чтобы примета "Не узнали — богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

— У вас есть шампунь?

— Да. Для какого типа волос?

— Для грязных.

Она — Можно не скромный вопрос?

Она — Дурацкий

Он — мочи )

Она — Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?

Он — )) )) )) )

Он — упал под стол )) )) ))

Он — в карман прячут, пока какают

Она — Она отстегивается?

Он — )) )) ))

Он — а зачем ее куда-то девать?

Она — Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?

Он — ага)

Она — А не пачкается?

Он — )) )) )) ))

Он — ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))

Она — Я ничего не могу сделать со своим любопытством

Она — мля, мне интересно!

Он — физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))

Он — я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))

Она — Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне с@ка.

Моисей вывел народ свой из Египта.

Путин на этом не остановился и вывел свой еще и из Турции.

Чернокожая толстая гомоc@кcуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.

— Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза, кто первый моргнет, тот проиграл.

— Ты же вроде в морге работаешь.

— Да, и пару раз я даже выиграл.

— Я хочу, чтобы у нас дома был раб.

— У нас рабство запрещено.

— А мы скажем ему, что он мерчендайзер.

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

— Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели без женщины...

— Я ушла ДВА МЕСЯЦА назад!

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.

— Две сосиски.

Очередь:

— Жирует!

— И десять вилок, пожалуйста.