Свежие анекдоты от 10 декабря 2015

1. Рассказал(а) Петя

— Курс доллара превысил 70 рублей.

— Да как вы достали с этой фигней. Про козла с тигром свежие новости есть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Антон

— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...

— Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!".

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Александр

— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.

— И что родня говорит?

— Нет у нас теперь родни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Симон

Он тщательно продумал, как убьет жену, спрячет тело, обеспечит алиби...

Только после этого и сделал первый шаг — женился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тима

За кружкой пива Мюллер спрашивает:

— Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?

"Волга-Волга", — хотел было ответить

Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал:

— Фольксваген-Фольксваген!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Арнольд

Мужик останавливает такси:

— На Бородинскую, пожалуйста.

— Улицу?

— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Степан

— А знаете, почему на стройке все в касках ходят?

— Ну, а вдруг крановщику приспичит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Адам

Существуют три ловушки, ворующие счастье:

1. Сожаление о прошлом.

2. Тревога за будущее.

3. Неблагодарность за настоящее.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Адриан

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Адриан

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:

— Какой позор! Вадик, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Полина

Постоянные упреки "Будь проще", довели Таню до состояния инфузории туфельки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Семен

На мою фразу: "Да ты ж моё солнышко!" ко мне разом подошли сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Степан

— Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые...

— Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово "проститутка" — может, они уже принимают вас за свою?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Плошка

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:

— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей г@вном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили еще! Вы поможете мне?

— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024