Свежие анекдоты от 18 декабря 2015

1. Рассказал(а) Павиан

— Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.

— Петрович, мля! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Алексей

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Аркадий

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну них[рена] себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Петр

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ceкcуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Алан

Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Путин В.В.

Когда баба называет себя "стервой", я с улыбкой вспоминаю, что "стерва" по определению — труп околевшего животного, падаль.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Vitek

В суде:

— Надеюсь, вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний?

— Да, обещали BMW Х 5 …

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Артур

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Путин В.В.

ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЕХ МЕДВЕДЯХ

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет с собой подруг.

Еврейский вариант: Маше выставляют счет за питание, проживание и сломанную мебель.

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов долларов.

Эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не могла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.

Одесский вариант: Маша не уходит и достает медведей ответами вопросом на вопрос.

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют ее и устанавливают очередной мировой рекорд.

Вариант от Квентина Тарантино: на деревню нападает злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме

Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и кончается.

Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она — избранная, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Альфред

Последние слова сказанные в жизни:

Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь..

Не волнуйся, муж в командировке.

Я нашла твою заначку и купила шубу.

Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей.

Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику.

Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите — съел.

Дорогая, шуба только через мой труп.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Арсений

— Ты почему такой худой? Ты голодаешь?

— Конституция такая.

— В смысле, строение тела?

— В смысле — основной закон государства.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Путин В.В.

Говорите, самое лучшее достается умеющим ждать? Нет, нет и нет! Самое лучшее достается умеющим действовать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тоня

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?

— Не хотелось ходить по борделям...

— А сейчас?..

— А сейчас хочется!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024