Свежие анекдоты от 29 декабря 2015

Илья Муромец просыпается утром в своей избушке. Котел с бадуна гудит, трещит. Ну, насадил ковшик ключевой водицы, бороду пятерней продрал, дай, думает, пройдусь по лесу, проветрюсь.

Идет, слышит – из кустов стоны. Ветки раздвинул – там Баба Яга. Растерзана вся, чуть ли не напополам разорвана.

— Бабка, кто ж это на тебя-то позарился?

— Ой, Илюша, ступай себе…

Идет дальше. Смотрит – в канаве Соловей-разбойник валяется. Избитый, изувеченный, места живого на нем нет.

— Соловей, кто это тебя так?

— Ох, Илья, иди уж…

Дальше идет. Там – поляна, а на ней туловище Змея Горыныча. Головы оторванные вокруг разбросаны. Илья их поднял, к шеям приложил, приросли.

— Змей, а на тебя-то кто наехал?

— Ладно, Илья, иди себе…

Ну, пошел дальше. Видит – среди березок куча костей поломанных. Илья их сгреб, поправил, сложились в Кащея Бессмертного.

— Блин, Кащей, ну хоть ты мне скажи, что это за беспредельщик такой у нас в лесу выискался?

— Беспредельщик, беспредельщик… ступай уж…

Ушел Илья. Идет, башкой вертит, затылок скребет. А Кащей смотрит ему вслед, черепом покачивает, и – про себя:

— Надо же… А с утра, трезвый – нормальный вроде мужик…

— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!

— И что?

— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии...

Оптимист — это не тот, кто первым кричит "ура!", а тот, кто последним кричит "пи@дец!".

Под Новый Год жена решает заказать детям Деда Мороза из местного театра. Заказала, а мужу сказать забыла. Ну, думает жена, придет 31-го домой, а там сюрприз! , и решила вообще мужу ничего не говорить. Как положено в анекдотах, мужик приползает "на бровях" домой за три часа до курантов. И падает спать под елку. Тут пришел ДМ со Снегуркой, песни, пляски, стихи. На хороводах мужик просыпается. Видит перед собою ДМ со Снегурочкой. Тут ДМ решил сымпровизировать. Своим "дедморозовским" голосом актер кричит на всю квартиру: "Эх ты, Витенька, проспал ты мой приход! Под елочкой спать лег, как зайчишка, да не подумал, что это в наш с внученькой мир портал! Теперь с нами жить будешь, с оленями дружить! "У мужика глаза по полтиннику, вскочил, как побежал да кричит: "Еб*аны в рот, еб*ная сказка! Какой нах[рен] портал?! Маша! Я больше не пью! Только забери меня! "

— Cуки пoзopныe! 10 лeт мoeй жизни убили, пaдлы!

— Mapь Ивaнoвнa, этo нe caмoe лучшee пoжeлaниe для выпуcкникoв.

Любовники почти три часа занимались ceкcом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:

— Устал, любимый?

Парень, тоже переводя дыхание:

— Устал?! Да я просто зае... лся!..

Критик язвительно говорит художнику:

— Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!

— Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!

Загадка женщины в том, что Васе она дала на зло Коле, который об этом не в курсе.

А Коле, который носил ей цветы неделю и задолбался этим, она даст попозже, пускай помучается.

Загадка мужчины в том, что Коле все это время давала и дает подруга женщины которая дала Васе, который поспорил с Колей, что тр@хнет ту дуру, которой он неделю носил цветы, первым.

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.

Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка

— в 20 лет думаешь: "Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!"

— в 40 лет: "Ого, на меня девушки еще обращают внимание"

— в 60 лет: "Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?"

— в 80 лет: "Размышляет, застал этот старичелла динозавров или нет"

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще..!

— Рядовой чукча.

— Да.

— Что "да"?

— Нет.

— Что "нет".

— Служу Советскому Союзу.

— Ну ты и долбанутый!

— Ур-р-а-а-а-а!

Авраам сказал: "Вера — это всё! "

Моисей сказал: "Свобода — это всё! "

Христос сказал: "Любовь — это всё! "

Фрейд сказал: "Секс — это всё! "

Маркс сказал: "Деньги — это всё! "

Эйнштейн сказал: "Всё относительно"

Вывод: сколько евреев — столько и мнений!

Приходит дед в Детский мир и спрашивает продавца:

— Дочка, а у вас куклы Барби есть? А то внучка всё клянчит...

— Есть. 2100 и 2200.

— Ни х[рена] себе! Пусть внучка обломается! Я себе лучше живую куклу на час куплю!