Свежие анекдоты от 1 января 2016

1. Рассказал(а) Альфред

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:

— Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!

Приходит ответ:

— Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) полька

Решили два гаишника над дедом, едущим на телеге, приколоться, останавливают:

— Дед, права и техпаспорт есть? Предъяви!

Дед хворостиной поднимает хвост кобыле и изрекает:

— Есть! В бардачке возьмите!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Артур

Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "Этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет "Это просто пи…дец", а потом куранты…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Владимир

Едет автобус по Киеву, стоит щирый х@хол: оселедец, вышиванка, жовто-блакитные шаровары с мотнёй размером с Черное море.. Рядом сидит [мав]р и читает газету на украинском. х@хол увидел и тут же [мав]ра по плечу: -"А шо пан по нашему розумиет? "[мав]р поворачивается: -"А як же. И отвернулся. "Х@хол в остолбенел. Пришел в себя и опять по плечу: -"А шо, пан може и х@хол? "[мав]р поворачивается: -"А як же". И опять в газету. х@хол в ступоре. Хватает нега за плечо и ревёт: -"А я тоды хто? "[мав]р критически оглядывает его с ног до головы: -"Да хто тя знает, може и москаль"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Альфред

— Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?

— Просроченная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Плошка

Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае — дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Алексей

На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Алан

— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.

— Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Арсений

Дама:

— Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Аркадий

— Говорят, в Англии, все, кому исполняется 100 лет, получают телеграмму от королевы.

— У нас тоже стоит ввести такую традицию. В день выхода на пенсию президент будет посылать человеку телеграмму и Почта России как раз к столетию ее и доставит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Артур

Мальчик приходит в школу с красным распухшим носом.

Учительница спрашивает что случилось.

— Понимаете, у меня был насморк и я постоянно шмыгал носом. Папе это надоело, он взял пылесос и вытянул из меня все сопли.

— Ничего себе! Твой папа использует весьма оригинальные способы лечения.

— Это ещё что. Вот у моего младшего брата недавно был запор...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Владимир Ильич

— Откройте, полиция!

— Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!

— Нас вызвали ваши соседи.

— Ну так пусть они вас и [дол]бут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Александр

— Подскажите, куда можно сдать совершенно новую лисью шубу?

— В лес верни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Арсений

Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024