Свежие анекдоты от 3 января 2016

1. Рассказал(а) Плошка

Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) полька

Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.

А то мы как то взяли два пузыря...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Алан

Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:

— Коля, я...

— Да ты сядь сначала!

— Коля, я хотел тебе сказать...

— Сядь, не стесняйся!

Сережа сел, а Коля хихикает:

— Ну, теперь говори!

— Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Сентябрь

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.

— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.

И тут в комнату входит дочка и говорит:

— Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Петя

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.

В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:

"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.

Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Спартак

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.

— Как все молитвы заканчиваются? Правильно

— « Аминь». А что это значит?

Находится один продвинутый мальчик.

Ну... Наверное, это что-то вроде

« отправить сообщение».

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Адриан

– Наум Абрамыч, а вы кудой?

– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!

– На Привоз или к тёте Циле у лавку?

– У тёплое море!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Август

— Смотри, у меня есть новогоднее настроение!

— Жора, но это же бутылка водки.

— ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Павел

Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу х[ер]ню.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Андрей

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Алан

— С новым годом! — сказал праздник.

— С голым задом! — огрызнулся кошелек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Святослав

Для меня деньги не играют роли. Да, я женюсь на девушке, у семьи которой 400 млн долларов, но я бы всё равно женился на ней, даже если бы у её семьи было не 400, а 300 млн.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Петрарка

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела.

К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Павел

— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?

— Нужен.

—...

— Ну, что дальше?

— А вот так далеко я еще не заходил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Петр

— Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться...

— Дорогая, что же подарить тебе на Новый год?

— В новых сапогах...

— Хоть бы знак какой подала.

— Сапоги, шкура, вино, горы.

— Наверное, подарю тебе юсб-фонарик на гибкой ножке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024