Свежие анекдоты от 11 января 2016

1. Рассказал(а) Полина

Летят на самолете Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит: "А я сейчас скину 1000р и порадую кого-нибудь! "Медведев: "А я скину две купюры по 500р и порадую двух человек. "А Путин следом: "А я сброшу десять купюр по 100р и порадую десять человек…" Пилот: "А я сейчас скину трех [ман]доболов и порадую всю страну. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Арнольд

— На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...

— [м]ля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Петя

— Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?

— Мгмм

— [фиг]ли ты мычишь, [м]лядь. Нормально разговаривай

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Пришвин

Народ, подскажите, как будет чихуа-хуа во множественном числе? Сынок мне твердит, что чихуихуи, но остатки сомнений остались …

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Павел

— Ну и для чего ты пьешь?

— Да, мля, чтобы на органы не разобрали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Петя

Звоню другу, говорю:

— Серега, че-то тебя давно не видел?!

А он мне:

— Голуби так "разукрасили" лобовое стекло, что теперь боюсь на улицу выйти — как бы деньгами не завалило …

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Анатолий

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?

— Дебил, мы же искусственную купили!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) полька

Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Алексей

— Два Рома!

— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.

— Рома! Два-а-а-а!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Святослав

— Что такое сигарета?

— Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Форумчанин

Два биржевых спекулянта:

– Я теперь спать не могу от этого кризиса.

– А я сплю как ребенок.

– Не может быть!

– Да, каждый час просыпаюсь и плачу!: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Петя

Кто там хотел бензин за полдоллара? Ну что, дождался?!..

Впредь держи свои желания при себе, идиот!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Арнольд

Встречаются два нарика.

— Все! Больше в деревню не поеду.

— А почему?

— Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.

— По спине? Так у тебя же рука сломана!

— Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тонька

Жена говорит мужу:

— "Мы с тобой нигде не бываем! "

— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тима

Выпивка по телефону:

— "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаёшь свой маленький раскладной стаканчик!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024