Свежие анекдоты от 13 января 2016

1. Рассказал(а) Полина

ххх: — я тя найду сцука! айпи вычеслю говно ты! ууу: — 89.178.90.125 ххх: — у меня прога сломалась, но я тя потом найду! ууу: — ул. Братиславская 4,38 ххх: — у меня машина не заводится, сам приезжай кусок говна! хер я к те поеду! чё зассал приехать пидр ты, я так и знал)))) ууу: — давай адрес ххх: — иди на х[рен] я ща не дома ууу: — а где? ххх: — в гостях, нас тут 8 человек приезжай [м]ля! ууу: — давай адрес ххх: — [м]ля мы уезжаем ууу: — куда? ххх: — (пользователь добавил вас в черный список)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Анатолий

Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.

Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Полина

Оптимисты изучают английский.

Пессимисты — китайский.

А реалисты- автомат Калашникова!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Петрарка

— Доктор, я вот вечером считаю овец и сразу засыпаю.

— Это хорошо.

— Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь. Я же чабан.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Путин В.В.

Три года думал, думал, но ничего не делал. Понял, что люблю ее безумно. А она за это время вышла замуж и родила детей. Вот шлюха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Стефан

— Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей...

— Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтобы среди ночи не звонила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Алан

Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику — примерно как похудение.

Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Паша

– Холодно как-то, прям замерзла вся.

– Включи обогреватель.

– Вообще-то это был тонкий намек…

– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Август

Срочно! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Полина

Ресторан. Официант:

— Что будете заказывать?

— Доширак.

— Это ресторан. Такое у нас не готовят.

— Ничего, у меня с собой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Паша

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую х.. йню про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным. Тех, кто замешкается, сразу скидывать со скалы. Только сильные мужики должны жениться. Потому что планета должна быть счастливой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Артур

— Почему топят еле-еле? Мороз вроде не такой уж страшный, а в домах холодно...

— Лучше ты сляжешь сегодня с простудой, чем помрешь от инфаркта в конце месяца, когда увидишь счёт за отопление.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Путин В.В.

Депутат у проктолога:

— Доктор, посмотрите, у меня что-то огромное в жопе свербит! Что там? !

— Насколько я вижу, голубчик, — народ, совесть и Конституция...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Адриан

Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна.

Корреспонденты (возбуждённо): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать?

Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Турарам

(Техник) — Требуется переустановка программного обеспечения.

(Клиент, щегольски) — Винт будете форматить?

(Техник, оценивающе глянув на клиента) — Чего зря батоны топтать? Образ партиции зальем, ЭмБэЭр пофиксим, дрова бросим, и аллес, софт интегрен уже.

(Клиент, резко теряя лоск) — Э-э-э-э... что?

(Техник, как бы извиняясь) — Ну, вы так заговорили, я подумал, вы понимаете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024