Свежие анекдоты от 21 января 2016

1. Рассказал(а) Зяма

Одесское такси.

Водитель отчаянно лихачит.

Сара делает ему замечание:

— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!

— Ха! И ви говорите мне за осторожность?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Полина

Почему я в детстве любил сильные снегопады?

У меня машины не было!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены "КТО? ", родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Анатолий

Акция для папы:

"Уложи ребенка спать и получи маму в подарок".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...

Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?

— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Паша

Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" — в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Vitek

— Оксана, ну, как у вас вчера ночью всё прошло?

— Да, блин! Я ноги дольше брила …

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

"У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.

За

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:

— Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!

Я в отпаде, молчу. Она:

— Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!

Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Святослав

— Дорогая, что тебе завтра подарить на

День рождения?

— Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.

— Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Толяныч

В чем отличие мужской логики от женской?

Мужская- правильнее, а женская — интереснее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) полька

— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.

— Это не тот случай, отвечайте на билет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Женщина, помни — отчаяние не для тебя! Ведь кому-то ты надоела, а кто-то пройдя мимо скажет: "Ух, … мне бы такую!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024