Свежие анекдоты от 26 января 2016

1. Рассказал(а) Алан

После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:

— Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы — самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Спартак

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

В Тайланде +9, замерзли 15 человек... Россия -35, пора надевать шапку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: — Вон дура проволкой дверь открыть пытается.

Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Сентябрь

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров.

Открывается дверь, заходит молодой человек:

— Простите, можно вас перебить?

— Нет. Нам некогда.

— Это не займет много времени. У меня "Калашников".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.

— Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.

И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.

— Эй, а счет?

— А у меня денег нет!

Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:

— Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.

Официант, со злым сарказмом:

— А мне?!

— А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Стоян

Женщина — это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Владимир Ильич

— мам хочу татуировку

— неси ремень ща набью

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Стефан

Посетитель:

— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один.

Официант:

— Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тима

Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл..

Как-никак 5 килограммов чистого золота!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тема

Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:

— Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Стефан

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?

Муж, раздраженно:

— Трафарет показать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.

— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?

— Одна минута, — ответил Бог.

— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?

… — Медный грош.

— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.

И услышал в ответ:

— Подожди одну минуту..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Начальник во время рабочего дня пишет в аську: — Людочка, я обхватываю твою тонкую талию…

Секретарша: — Э-э-э… Сергей Анатольевич, что с Вами?

Начальник: — Разворачиваю тебя к себе спиной …

Секретарша: …?

Начальник: — Плавно перехожу с талии на плечи … Нагибаю тебя медленно … Раком … И говорю: — ТВОЮ МАТЬ! ГДЕ ОТЧЕТЫ?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024