Свежие анекдоты от 4 февраля 2016

1. Рассказал(а) Зяма

Меня часто сравнивают с Богом! Говорят: "Господи! Опять ты?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна — и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пе[тух]а.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Vitek

— Мам, а жена, это надолго?

— На всю жизнь, сынок!

— Так это, она что, … хуже школы?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Паша

Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!

Он: ТОТ ИЛИ ЭТОТ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Арсений

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek

Парадокс! Одна бутылочка — культурно посидели. Две — уже перебор, а три, оказывается — МАЛО! … Мистика какая-то!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Чем Саудовская Аравия отличается от России?

— Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Александр

— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?

— Напиши ему письмо с претензиями и сожги.

— Понятно... а с письмом что делать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Александр

— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...

— Тогда пришлось бы бриться каждый день.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) полька

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудилой — вообще не вопрос.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Артем

— В споре рождается истина.

— Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?

Публика ждет, нужен соперник.

Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:

— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.

Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.

Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:

— Отстоишь еще раунд — получишь лимон....

Отстоял.

Все в ужасе. Предлагают:

— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.

Мужик:

— Нет, больше не могу, сейчас я его буду [зв]издить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Спартак

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться.

Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.

Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол, будь хорошим мальчиком, я всего на неделю.. все дела..

Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:

— Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!

— Дорогой, все есть, просто будь мне верен...

— Ну, дорогая!

— Дорогой, все есть..

Так проходит неделя...

Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть.. холодильник пустой.."

Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024