Свежие анекдоты от 8 марта 2016

1. Рассказал(а) Зяма

Профессор в мединституте:

— сейчас мы с вами, товарищистуденты, пойдем в морг на практику. в морге:- итак! врач не должен бытьбрезгливым! профессор берет свой палец сует вжопу трупу и облизывает палец. всестуденты поморщились, ноповторили.

— молодцы! вы не брезгливые! но врачдолжен быть еще и внимательным! совал-то я один палец, а облизывалдругой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Пришвин

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Владлен

Как объяснить человеку, что он дурак и не обидеть его?! А нужно просто сказать ему: "Ты, конечно, Иван, НО не царевич... НЕ царевич! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Парень девушке:

— Ты не обидишься?...

— Говори.

— Эта кофта тебя полнит!

— Аа, я сниму ее. ..

— О Боже, этот лифчик тебя тоже полнит, снимай его скорее!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Урок географии. Преподаватель:

— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?

Дети (дружно):

— В сумашедший дом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Вика

Интересное наблюдение:

Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто — "Соус с хреном"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Алексей

На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома".

Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Фразу "Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Сергей

Гаишник остановил блондинку на джипе: —

Почему спереди и сзади разные номера?

— Спереди сотовый, сзади домашний!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Степан

Вот интересно, через пять лет — это почти никогда, а пять лет назад - почти вчера.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Как говорят пуговицы: ОТОРВЕМСЯ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Арсений

Пресс-секретарь Песков явился домой под утро весь в помаде, пьяный. Жена спрашивает:

— Ты где был?

— Без комментариев.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:

— Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!

Люди заоборачивались, заулыбались.

Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

— ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тоня

— Тебя можно поздравить? Уж с красным- то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.

— Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.

— Каком?

— Меня спросили: мучил ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Алексей

Украина подала иск Монголии о денежной компенсации. Похоже правительство Яценюка считает, что с хана Батыя срубить деньги легче, чем получить очередной транш от МВФ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024