Свежие анекдоты от 20 марта 2016

1. Рассказал(а) Турарам

Подросток — человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Адам

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Плошка

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:

— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Петя

С форума айтишников:

1999:

— Кто-нибудь видел, как "двухтысячная" выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть...

2001:

— Где бы инсталляционку хP нарыть, хотя бы бета-версию?

2009:

— Посоветуйте: ставить уже "семерку", или сервис-пака дождаться?

2012:

— А стоит ли вообще на "восьмерку" переходить?

2016:

— Кто-нибудь, помогите автоустановку "десятки" отключить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— У тебя был кто-нибудь до меня?

— Сегодня?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Петя

— Чем собираешься заняться на выходных?

— Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Толяныч

— Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!

— Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.

— А если захочется тебе?

— Тогда я ему громко кричу: "Лёх, ты случайно не свистел? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Муж приходит с работы уставший и голодный.

— Жена, дай пожрать чего-нибудь!

— А где волшебное слово?

— Бегом, твою мать! Фея нашлась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Приходит сатана к богу и говорит ему:

— Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т. д. , залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.

— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите.

Доктор советует.

— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.

— Хорошо доктор. Спасибо.

Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.

— Доктор теперь мне сниться другой сон. Будто я занимаюсь ceксом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.

— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.

— Доктор, а нельзя хотябы двух???

— Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...

— Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Адриан

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Заходит мужик в спортмагазин:

— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?

— Какого?!

— 67-го...

— А зачем вам лыжи?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Павел

— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!

— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?

— Нет, конечно. Я диктую!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024