Свежие анекдоты от 18 апреля 2016

1. Рассказал(а) Зяма

Учитель пишет на доске цветными мелками.

Голос из класса:

— Голубым не видно!

Учитель:

— Пускай пересядут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

— Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь"

— Марьиванна, а кто такой "скр"?

— "СКР", Вовочка, — это Следственный Комитет России.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Креатиф был напечатан в американском журнале. Т. е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.

P.S. Комменты не мои.

"Как определить что ваш ребенок гот!"

1) Носит черную одежду

2) Делает пирсинг или татуировки

3) Носит пентаграмму или анк — символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египятне были сатанистами?!)

4)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Игорь

Семья сидит за столом, обедает. Вдруг у главы семьи падает ложка, но он успевает подхватить ее со словами "Не люблю, когда женщина приходит". Через некоторое время раздается звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед и говорит;

— Петрович, там твоя теща в лифте застряла!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Говорят — чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Виктория

Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил:

— Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!

— Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Алексей

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:

— Вань, дай прокатиться.

— Бери, только аккуратно...

Тот покатался и говорит:

— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Арсений

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Аркадий

СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику:

"Уважаемый тов. Иванов, 19.04.2016 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Вася

Если в апреле Вы видите на улице двух рядом стоящих людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то но переживайте, просто второй вышел из дома в 7:30, а первый в 10. Такая она, весна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Жрать хочу!

— Люся, девушки кушают, а не жрут.

— Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Симон

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?

— В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.

Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.

Вдруг по СПУ:

— Командир, 5 градусов вправо.

Он подворачивает.

И тут опять:

— Еще 5 вправо.

Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:

— Штурман, какой курс?

В наушниках:

— А, что?

— Курс, спрашиваю, какой?

— Какой-какой, прежний!

— А что подворачивали?

— Я не говорил подворачивать!

— Ну как же 5, потом еще 5.

— Да не говорил я!

— А кто сказал?

— Я.

— Кто я?

— Радист.

Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.

— Ну и зачем?

— Да солнце прямо в глаза било. А сейчас за[ши]бись!!!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024