Свежие анекдоты от 3 июня 2016

1. Рассказал(а) Зяма

Диалог на базаре.

Покупательница спрашивает у торговки:

— Сколько у вас кур всего?

Та в ответ:

— Шесть.

— Выберите из них три самые старые!

Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы.

— Вам упаковать их, уважаемая?

— Нет! Я беру три остальные!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?

— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс

(Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толик

— Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek

Кто захочет — напишет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдёт... Проблема в том, что так думают все...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Темофеич

5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? " отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Паша

На собеседовании:

— Почему ушли с прошлого места работы?

— Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.

— В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?

— Нет. У меня не получается, когда лижу ж@пу, преданно заглядывать в глаза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тонька

— Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.

— Да после вчерашнего руки трясутся.

— Тогда песок просеивай!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Станислав

Хозяйка звонит электрику:

— Я просила Вас вчера прийти починить звонок!

— А я был у Вас! Позвонил, мне никто не открыл и я ушел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Аркадий

Я против женщин не имею ничего, но хотелось бы обратить внимание, что кровь пьют только самки комаров, а самцы питаются соком растений.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Спартак

Голландия — единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:

— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?

— Конечно! — просыпаются крупье.

Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...

— Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.

— А что выпало?

— Е[ж]т! А на что она ставила???...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Стоян

Соседка обращается к соседке:

— Одолжи скалку.

— Не могу, сама своего жду...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Сергей

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Антон

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024