Свежие анекдоты от 7 июня 2016

1. Рассказал(а) Зяма

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.

Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Петя

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.

— ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?

Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.

— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина

Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.

— Отлично, — радуется женщина — заверните обе.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Сборная солянка из школьных сочинений:

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Военкомат.

— И кем Вы хотите служить?

— В летных войсках!

— Вас не возьмут из-за повышенного давления...

— Ну, тогда в ПВО!

— А почему так?

— Если я не буду летать, то никто не будет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:

— Уроды! Ни страной, ни х.. ем своим управлять не умеют!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Путин В.В.

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!

"Наверное в друзья добавляет" — подумал я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке...

— А водка?

— Бл... вот она, с*ка, универсальная... идет даже к тортику..

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Не мое...

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде ох@енно все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Маленькая дочка с мамой на пляже.

— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?

— Доча, они там кошельки прячут.

— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?

— Ну, одни богаче, другие беднее. ..

— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Плошка

Она думала, что сердце болит.

Оказалось лифчик жмет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Аркадий

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.

Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.

Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Пришвин

Заметил, что большинство вещей в наших квартирах теряются из-за того, что мы их прячем, чтобы они не потерялись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Владлен

— Сколько Вам лет?

— О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорблением, а не комплиментом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Алексей

Отец говорит дочери:

— Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся!

— Но на улице же не холодно!

— А при чем здесь холод?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025