Свежие анекдоты от 16 июня 2016

1. Рассказал(а) Путин В.В.

С тех пор, как Центробанк возглавила женщина, он стал такой непостоянный.

Сначала останавливал девальвацию рубля, потом инфляцию, повышал ставку, понижал ставку...

А что такого? Если опять не получится, можно сказать: Ой, все...

И уехать к маме.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Семен

Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:

— Ну, как вы здесь живёте?

Тот отвечает:

— Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — ещё лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тромб

Позитивный человек — это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Степан

— Любовь действительно слепа.

— Зато супружеская жизнь — гениальный окулист.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek

Народная примета: "Если в конце августа стоят тёплые, звёздные, романтические ночи — вам в мае рожать …"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Петр

Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Полина

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.

Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

— Ну ничего... Мы, б.... ть, подождем...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Вован

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толик

Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Пришвин

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать все, что разрешено.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Стефан

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

В магазин вваливается толстенная женщина:

— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...

Продавец:

— Я тоже!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:

— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?

Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:

— А теперь попробуй, перебери при работающем движке!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Август

Я вот что подумал.

Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России.

А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.

Может в этом все дело?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024