Свежие анекдоты от 1 августа 2016

1. Рассказал(а) Сентябрь

— 15 литров вина, пожалуйста.

— Вы принесли для него какую-то ёмкость?

— Вы с ней разговариваете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Артем

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.

— А, понял! Мы в эту игру на работе играли.

— Правда?!

— Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.

— Ух ты! Дед, а ты кем работал?

— Начальником вытрезвителя...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Петя

— Куда поедем отдыхать?

— Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.

Только подниматься — медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.

И тут раздаётся голос с небес:

— Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников комментарий:

— Але Прокуратура?

— Да, я вас слушаю.

— А мой папа купил бентли на ворованные деньги!

— Маша?

— Папа?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Объявление на пограничном столбе:

"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.

Грабитель подходит к кассиру.

— Ты видел меня?

— Да, видел.

Выстрел, труп.

— Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:

— Теща моя, но она сейчас дома.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Турарам

— Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!

— Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Погладил дворнягу Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку — она ужаснулась и влепила мне пощечину...

Ну, и кто из них с@ка?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Vitek

Настоящая жизнь — это когда жeна похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа нa хобби, тёща не похожа нa начальника, начальник не похож нa идиота, а зарплата нe похожа на милостыню.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:

— М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?

— Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.

Мужик достает корочку ОБХСС: — Хлебом кормить нельзя, штраф.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.

Отрезает сало. Пробует:

— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

— Дэрмом кормил!!!

Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:

— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

— Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Виктор

Парень девушке:

— А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!

— Да ты, парень, видно рано ушел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) полька

— Дорогая, кажется, я заболел.

— Выпей отравы, тварь!

— Что?!

— Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Владимир Ильич

Муж заявляет жене:

— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!

Жена:

— А кто будет называть меня красавицей?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024