Свежие анекдоты от 1 сентября 2016

1. Рассказал(а) Адам

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.

Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:

— Слушай, а может вообще не туда положил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek

Конечно, все мы мужики кобели, нo кто-то из нас, кaк пёс — с разными с@чками, а ктo-то, как волк, либо один, либo с одной волчицей навсегдa...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Путин В.В.

— Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и ceкcа?!

— Точно, пиво забыл купить

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Аркадий

— Животные бывают с хвостом и без хвоста.

— Есть ещё змея — это хвост без животного.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Анатолий

— Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!

— Не могу: я — сова.

— Поверни голову на 180°!

— Я не умею.

— Ничего, я тебе сейчас помогу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Vitek

Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Вова

— Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Семен

Дети — цветы жизни.

Собрал букет — подари бабушке!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Анатолий

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с@ка, идет дождь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:

— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло — с последним выдохом:

— Вай-фай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Стефан

Мужик женился второй раз, приводит жену домой.

Дома сын от первого брака спрашивает:

— Папа, это твоя новая жена?

— Да сынок.

— По-моему тебя обманули, не такая уж она и новая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Павиан

Свежие новости:

"Бронзового призера Олимпиады по дзюдо ограбили и избили на пляже в Рио-де-Жанейро".

"Пользователь аvito решил продать олимпийскую бронзовую медаль из Рио за 150 тысяч рублей".

Меня терзают смутные сомнения...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Алан

— А что означают твои татуировки?

— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать — как штык!" пылко заверила я.

Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.

Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:

— Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.

— Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

— Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

—???

— Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот [м]лядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024