Свежие анекдоты от 7 сентября 2016

1. Рассказал(а) Петя

— Пакет?

— Нет, спасибо.

— Хорошо. С вас 3400 рублей.

— Простите? Но суммарно выходит 1500!

— Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, еще не успели поменять.

— Ок. Вот 5000 руб.

— Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!

— Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Еще не успел поменять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Арсений

Если моё отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то моё присутствие в ней уже не имеет никакого значения.

Бернард Шоу

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?

— А что случилось, Вовочка?

— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

2 брата 8-ми и 5-ти лет, перед сном старший говорит:

— Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего:

— Что ты хочешь на завтрак?

— Да мне бы, [м]ля, оладушков!

Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.

— Ну а тебе чего? , с угрозой спрашивает мама у младшего.

Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Толяныч

— Дайте презерватив.

— 18 есть?

— Не знаю, не измерял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Виктор

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?

— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Утро... Муж жене..

— Дорогая, сделай мне этот..... ну как его.... ну этот.. ,

— Хорошо, любимый!

Через некоторое время, довольный муж:

— Да и фиг с ним, с этим кофе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Марь Иванна:

— Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "

Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:

— Ну, Машенька, читай.

— Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.

Я люблю маму. Мама у меня одна!

— Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.

— Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.

— Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?

— Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.

Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:

"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "

А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.

Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Альфред

— На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план "Б".

— Бл…и?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся нагадить в душу людям.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Адам

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024