Свежие анекдоты от 12 октября 2016

1. Рассказал(а) Станислав

Когда умру (а это неизбежно, знаю),

Коньяк хороший положите в изголовье.

Вдруг археологи когда-то откопают —

Так сядут, выпьют за моё здоровье!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Аркадий

— Девушка, поехали ко мне.

— Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.

— Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.

— Господи, как быстро я к тебе привыкла.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Стефан

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.

— Пап, ну, 4 часа утра!

— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.

— Пап, у нас же нет дачи!

— Это не значит, что нам не нужна картошка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?

— Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.

— Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Спартак

Одесситка на старости лет съездила на курорт.

— Всё было хорошо, только ceкса было мало!

— Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте...

— А шо возраст... Таки лежать-то я ещё могу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться — дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!

Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:

— Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тема

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит — во дворе плац.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

В магазине.

— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

— Вот пожалуйста.

— Спасибо.

— Молодой человек, подождите!

— Что?

— Возьмите меня с собой!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Савва

Хватит уже сидеть без денег! — подумал

Наум Лазаревич, и прилёг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Владимир Ильич

Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко. Иногда – это примерно каждый день.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:

— Will уоu?

— Я тебе, [м]лядь, вылью!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын. — Папа, можно у тебя кое-что спросить? — Конечно, что случилось? — Пап, а сколько ты получаешь? — Это не твое дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе? — Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Адриан

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать "[м]лять"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Виктория

Она никак не могла уснуть.... начала считать овец.... потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024