Свежие анекдоты от 13 октября 2016

1. Рассказал(а) полька

Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Путин В.В.

— Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!

— Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Арсений

— Ой, у нас на работе такой дурдом! — пожаловался психиатр.

— Да у нас тоже жопа, — вздохнул проктолог.

И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Август

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.

Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — всё остальное.

Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:

— Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!

— Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Вовочке сильно надоел урок русского языка.

Он поднял руку и спросил:

— Марья Ивановна, а ПОХ[рен] пишется вместе или раздельно?

За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.

Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:

— Абрам Исаакович, а ПОХ[рен] пишется вместе или раздельно?

— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Вот, смотри, Розочка- отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес

!

— Мама, вообще-то это- п@рно!

— Ой, ну не всем же во МХАТе играть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Антон

— Почему кошки научились видеть в темноте?

— Потому что не достают до выключателя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Женщина — как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.

А мужчина, как водитель — прет на любой.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Vitek

Как выразилась вахтёр женского общежития баба Клава: — Ходят тут всякие, … а потом у девчат месячные пропадают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Полина

Мысли как волосы: У кого-то темные, у кого-то светлые. У кого-то грязные, у кого-то редкие. … а у кого-то их совсем нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Адриан

Мать отчитывает дочку:

— Доченька, так нельзя — у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!

— Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Станислав

Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету.

— Что это за деньги?

— Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.

— Тоже мне проверка — три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.

— Тоже мне проверка — рубль! Рубль, даже я заберу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Сентябрь

— Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь.

— Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне.

— И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в нашем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и добрых девушек!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Артур

Женская логика:

Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024