Свежие анекдоты от 14 октября 2016

1. Рассказал(а) Виктория

— Неприятности! — радостно кричала Жопа.

— Жопа! — улыбались Неприятности.

Встреча старых друзей означала, что грядет что-то глобальное и интригующее.

-2

-1

* * *

2. Рассказал(а) Петр

И любовников то у меня полно, и в жизни все без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют — ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

-2

-1

3. Рассказал(а) Альфред

Кто сказал, что в России к геям плохо относятся? Ведь мы даже набрали из них целую футбольную сборную и платим им огромные деньги просто так.

-2

-1

* * *

4. Рассказал(а) Толик

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?

Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.

Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

-2

-1

* * *

5. Рассказал(а) Зяма

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

— Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:

— Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:

— Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

— Я не понимаю, — лепечет Путин, — позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

— Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

-2

-1

* * *

6. Рассказал(а) Альфред

Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии...

-2

-1

* * *

7. Рассказал(а) Павел

Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: "@б твою мааать!"... И в 9:00 я уже на работе...

-2

-1

* * *

8. Рассказал(а) Зяма

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.

Жена у него спрашивает:

— Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?

Муж отвечает:

— Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..

-2

-1

9. Рассказал(а) Вика

Как учил меня папа:

— Помни, доченька, ты — девочка! Никакой агрессии — бей и улыбайся!

-2

-1

* * *

10. Рассказал(а) Зяма

Поспорили както дальнобойщик(д) и летчик(л) кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика,

Л.- Ну че? страшно?

Д.- Да нет.

Тут л. дает еще плюс 500км\ч.

Л.-Страшно?

Д.- Не совсем.

Тут л. еще плюс 500к\ч.

Л.- Страшно?

Д.- Да есть чуть чуть.

Тут л. делает мертвую петлю.

Л.- Ну че? Боишься?

Д.- Да так се.

Приземлились. Пересели в фуру.

Д. разгоняется 100км\ч.

Д.- Ну че, боишься?

Л. смеясь- Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь.

Тут д. достает из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает:

— Ну как страшно?

Л.- Немного. Пристегивая ремень безопасности.

Д. разгоняется еще плюс 50км и достает еще половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д. начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает:

— Страшно?

Л.- Да ты че мужик! Больной что-ли?

Л. отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орет:

Д.- КУДАААА... ЩА МЕРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ!!!

-2

-1

* * *

11. Рассказал(а) Зяма

Разговор двух автолюбителей:

— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.

— Это как?

— На платных дорогах не будет ГИБДД.

-2

-1

* * *

12. Рассказал(а) Паша

В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура

-2

-1

* * *

13. Рассказал(а) Аркадий

Депутат с женой разговаривают вечером на кухне.

— Петя, что ж нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно только в России.

— Я тут на интернете подсмотрел одну идейку. Ведь если окажется, что Миша не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда, обманывать нехорошо....

— Ну, почему же, обманывать...

-2

-1

* * *

14. Рассказал(а) Зяма

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?!

Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!

— Я умею борщ готовить!

— И я!

— Я тоже умею!

— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...

-2

-1

* * *

15. Рассказал(а) Зяма

Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит.

Браток наклоняется:

— О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать...

-2

-1

* * *

- вверх -

Д А Л Е Е!

случайно