Свежие анекдоты от 22 октября 2016

1. Рассказал(а) Полина

Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Темофеич

Разговаривают два еврея:

— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?. .

— Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Петр

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и тр@хаться, может разорвать от счастья. Берегите себя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Путин В.В.

— Мам, откуда мы взялись?

— Нас создал Бог...

— А папа сказал, что мы произошли от обезьян. ..

— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Павел

Идет мужик по деревне, выпить хочет, смотрит хата кума, а из трубы летом дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату и точно, говорит куму: "Давай выпьем! "- а тот: "Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты за водой на речку! "Ну взял ведро, пошел мужик за водой, приходит обратно, а там менты все накрыли. Ну приняли они его и кума, говорят пиши как все было, мужик написал, мент смотрит и говорит другому: "Ты смотри, че он написал: "Иду по деревне, вижу дым — хата кума горит, взял ведро, пошел за водой — тушить, типа, захожу, а там менты самогон варят. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тема

— Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?

— Конечно, раздевайтесь.

— А это ещё зачем?

— Если вы хотите, чтобы он снова стал, как бык, нужно начинать с рогов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

– А совесть в курсе?

– Совесть в доле.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Петр

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:

— А ты меня вчера еще долго тр@хал?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тонька

— Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!

— Чего не знаю, того не знаю: я был женат всего четыре раза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Арнольд

Расшифрована последняя запись с посадочного модуля "Скиапарелли":

— [м]ля буду, марсиане! Да какие злые...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Толя

Молодая няня нанимается на работу. Хозяин спрашивает ее:

— Вы любите детей?

— Конечно! Но я бы предпочла, чтобы вы предохранялись!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Алексей

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Полина

— Моня, Ви ведете неправильный образ жизни!

— Ой! Только не надо мне завидовать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Милая, давай займемся cекcом?

— Сын не спит.

— Да нет, он спит.

— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.

(Тишина)

— Ну, давай.

Дикий cекc, бурный орг@зм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:

— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024