Свежие анекдоты от 15 ноября 2016

1. Рассказал(а) Стоян

Семинар по этике. Преподаватель задаёт вопрос ученикам:

— Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?

Поднимаются руки:

— Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте... »

Преподаватель:

— Нет, это звучит пошло.

— А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! »

Преподаватель:

— Ну, что вы... Нет, надо сказать так:

« Девушка, у вас на плече волос».

—?

— Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже...

Из зала:

— Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Жена мужу:

— Милый, сфотографируй меня.

— Зачем?

— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.

— А чтоо, дальше еще хуже будет?

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Толик

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:

— Хохлов, от чего умер этот мужчина?

— Совершенно ясныйз случай — инфаркт!

— Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?

— Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.

— Совсем далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?

— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.

— Как вы определили так точно диагноз?

— Что же я, не узнаю моего соседа дядю Колю?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Артур

— Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.

— Папа, но у тебя слабое сердце.

— Один ты меня жалеешь, сынок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:

— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?

— Конечно помню, Владимир Вольфович.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Андрей

Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Павиан

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.

Это же элементарно:

1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.

2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.

3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

И кому тут что не ясно?

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Альфред

Если через 4 года окажется, что американцы с Трампом живут лучше россиян, то главным конкурентом Путина на следующих выборах будет Жириновский.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Турарам

Утром жена обращается к мужу:

— Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.

— Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) полька

В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит:

— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса

Христа.

— Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили:

"Господи, и куда же вы прете".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Август

Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют моё существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Симон

— Я хочу попросить руки Вашей дочери!

— Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Владлен

Как же бесят некоторые своими ДЕШЕВЫМИ ПОНТАМИ... В болоте родились, в болоте выросли, но квакать, [м]лять, пытаются по-королевски.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Турарам

— Доктор, у меня раздвоение личности.

— Присаживайтесь, пожалуйста. Сейчас мы все четверо об этом поговорим!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024