Свежие анекдоты от 29 ноября 2016

1. Рассказал(а) Петрарка

— Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?

— По перегару.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Петя

Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о ceкcе, у него начинала болеть голова.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Пришвин

— Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!

— АГА! ОСОБЕННО, КОГДА ЖИВЕШЬ ОДИН — ВООБЩЕ ОБОССАТЬСЯ МОЖНО!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.

Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

— Что случилось?

— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:

— А это что?

— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:

— Вы куда?

— Да я пойду лучше вниз. В ад.

— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek

— Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!

— А, так это он убежал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.

Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.

Студент был веселый парень, взял диэелектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит — стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт...

Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.

Неуспешно..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Артур

Девушки в кафе:

— Хочется глянуть на твоего однокурсника, пригласи его в видео-чат.

— Он туда не заходит.

— Ты неправильно приглашаешь. Напиши, что сейчас с подружками находишься в бане.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Бросаю курить. День шестой. Наорал на хлеб за то, что он крошился.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:

— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.

— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Вася

Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои оскорбления:

— Овца!

— Овце@б!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Полина

Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Толя

— Фима, вы знаете, шо такое этикет?

— Шо?

— Этикет это когда думаешь: « Чтоб ты сдох! », а говоришь: « Здравствуйте! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Плошка

Только родив детей понимаешь, что поездка в магазин без детей, да еще с музыкой на всю громкость — это уже вечеринка

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

В ceкс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:

— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024