Свежие анекдоты от 6 декабря 2016

1. Рассказал(а) Полина

— а давай курить бросим?

— зачем?

— ну как, это ж экономия какая за месяц!

— давай тогда и пить бросим

— вот нах[рена] тебе столько денег?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) полька

Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:

— Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

— На какую заработную плату вы рассчитываете?

— На "вау, это все мне?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:

— Девушка, кажется нам с Вами по пути!

— Не думаю.. я ж не нах[рен] иду!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Часовой на КПП остановил офицера.

— Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.

— Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.

— Я просто забыл его дома, оставьте формальности.

Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:

— Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Павиан

— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!

— Хорошо, доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?

— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!)))..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? "Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Полина

На бульваре в Одессе.

— Мадам, а у Вас закурить не найдется?

— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тоня

Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:

— Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:

— Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил...

Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:

— Как тебя звать?

— Зина.

— Ё-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.

Отпускает заложницу и хватает охранника:

— Как зовут?

— Коля... Но друзья зовут меня Зина!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:

— Вовочка, а ты почему не пишешь?

— Секретаршу жду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Петя

Долго размышлял на тему ктo я: жаворонок или сова и пришел к выводу, что я птеродактиль, потому чтo с таким режимом дня, как у меня, странно как я до сих пор не вымер

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Пришвин

— Какие виды психологического насилия вы знаете?

— Подъем в 6 утра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Плошка

Смешные слова и фразы 

Атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)

Ахой перделка — привет подружка (чешск.)

Фиглио пеpдуттo — потерянный сын (итал.)

Пидозрила ты людына — подозрительный ты человек (укр)

Абалахер ах[рен] — спокойной ночи, брат! (араб.)

Коньча — зеленый чай (китайский)

Вонявки — духи (чеш.)

Дайсуки

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принёс домой, рассказал отцу. Тот дал ему десять баксов и забрал раствор. Мальчик спрятал деньги под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже тридцать баксов. Это тебе от мамы, — сообщил отец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024