Свежие анекдоты от 1 января 2017

1. Рассказал(а) Адриан

Звонок по телефону:

— Коля! С Днем рождения!

— Спасибо, а кто это?

— Это — твоя несбывшаяся мечта!

— Мотоцикл?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Петрарка

Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".

Эти сволочи продавали ее за 2000.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Плошка

Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать.

Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится.

Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться! "

Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала:

"Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка".

Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале.

Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Павиан

— Вовочка, кем работает твой папа?

— Трансформатором.

— Это как?

— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Савва

Два выпивших мужика возвращаются в свою деревню. Ночь.

— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.

— Пусть лезет! Жена подумает, что это я.

Так по роже надает, что тот забудет, зачем лез.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) полька

Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.

Диктор:

— Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.

Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:

— О…ть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Алан

— С алкоголем дружите?

— Нет, у меня с ним война!

— По вам видно, что вы терпите поражение!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Арсений

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? "Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкс". Журналисты в ужасе: "Какой ceкс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... "Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?! "Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.. "

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.

Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Сергей

— Доктор, я принял ваши свечи, а у меня губы посинели!

— Вы их что, жрете что ли?

— (С сарказмом)Нет, блин, в жопу запихиваю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тромб

— Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...

— Это как?

— Ну, я выхожу голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Адам

— Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!

Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Петр

— Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...

— Что, здоровье совсем слабое стало?

— Не, морда дальше середины не пролазит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.

— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

— Блин, какая я жирная! Фу, как противно!

— Дорогая, да не переживай ты — у тебя только задница толстовата и шея немного — не наговаривай на себя!

Вообще-то я на себя бульон пролила,... чё ты там сказал, кусок покойника?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024