Свежие анекдоты от 22 января 2017

1. Рассказал(а) Путин В.В.

— Что-то ты постройнел как-то...

— Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Петя

— Фира, зачем ты надела красивое нижнее белье? Ты же идешь к глазному врачу!

— А вдруг он... нахал?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.

— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.

Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.

— Что случилось?

— Да вот, жену встретил, на роликах…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Темофеич

Пришли как-то Гаишник, Налоговик и Таможенник в ресторан.

Отобедали так не хило, напились.

Официант приносит счет.

Подает его Гаишнику. Тот смотрит- смотрит на цифры:

— Тааак, все правильно, но вот что-то машина вашего директора у ресторана не правильно припаркована, надо бы разобраться.

Официант:

— Все понял.

Подает счет Налоговику. Тот:

— Тааак, все правильно вроде бы, но вот что-то ваш дебет с кредитом мне кааак-то не нравится, надо бы проверить поподробнее, принесите мне вашу бухгалтерскую книгу.

Официант:

— Все понял, извините.

Подает счет Таможеннику.

Тот поднимает замутневшие глаза сначала на официанта потом на чек, долго изучает оный:

— Так цифры вижу, а ДЕНЬГИ ГДЕ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Пришвин

Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.

Муж: – Ты видела, какой вежливый?!

Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Путин В.В.

Трамп позвонил Путину:

— Владимир, как дела?

— Отмечаем крещение Господня!

— О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит...

— Я не понял Люся, а кто такой

Сережка?!..

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Турандот

В метро заходит попрошайка:

— Помогите, сами мы не местные...

Пассажиры:

— А мы по-твоему кто?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Альфред

Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке:

— Шалава!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Аркадий

— Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?

— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Vitek

Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Павел

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.

— Конечно, — был ответ. — Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.

— Неужели! Каким образом?

— Я пристрелил корабельного кока.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) ttt

— Батюшка, а в раю деньги есть?

— Есть, сын мой. Но не у всех.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Турарам

Девушка парню:

— Пойдем, поболтаем?

— Пойдем, а ты чем будешь болтать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024