Свежие анекдоты от 30 января 2017

1. Рассказал(а) Альфред

2007 год — боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.

2017 год — боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

— "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", — читает дед своему внуку Религиозное наставление.

— А как же наш сосед священник! — возмущается внучек. — Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!

— Святой отец — провайдер Божий, у него безлимит...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Полина

Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом — это картонка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Петя

Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.

— Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.

Монах дает ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: "Ну что, вкусная печенька? " — "Да", — говорит. — "Еще хочешь? " — "Конечно, дайте, пожалуйста". — Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: "Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема? " — Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит: "Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого". — Монах качает головой: "Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Сентябрь

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:

— Всем виски за мой счет!

И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:

— А что я не так сказал?

Бармен:

— Все в порядке, это они за родственниками...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Адам
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek

— Всё я развожусь со своей женой! Она меня обманула! Сказала что ночует у своей сестры, в то время как у её сестры ночевал я!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Паша

— Царь-батюшка, дракон проголодался.

— А что он ест?

— Дев невинных.

— Да, видать, подохнет он у нас.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Плошка

— Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!

— Да, Владислав.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Сергей

Софья Марковна выходя замуж в десятый раз, подумала:

— Боже, скольких же мужчин я сделала счастливыми!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Один горец другому:

— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Савва

— Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он все время зевал.

— А может быть, дорогая, он хотел что-нибудь сказать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Петр

На приеме у врача:

— Доктор, у меня болит все!

— Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Артур
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Алло, это налоговая?

— Да.

Бросают трубку. Через пол часа.

— Алло это налоговая?

— Да.

— Странно.

Бросают трубку. Еще через пол часа.

— Алло это налоговая?

— Да, а в чем собственно дело! ?

— Да так, просто час назад вас должны были взорвать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024