Свежие анекдоты от 6 февраля 2017

1. Рассказал(а) Зяма

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?

— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тима

Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского орг@зма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Петрарка

2–х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, весь день ходя за ней по квартире с призывом:

— Молись и кайся!

К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик ‘Малыш и Карлсон’

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Пришвин

Молодые муж с женой вернулись с отдыха из Турции. Приходят к родителям мужа и хвастаются отдыхом и покупками. Муж:

— Вот жене шубку новую купили!

Мама: — Так... вы же в прошлом году шубу купили.

Сын: — Ну и что?

Отец: — Сынок, пойдем за сигаретами прогуляемся.

Идут по улице, на тротуаре сидит попрошайка. Проходят мимо. Попрошайка:

— Э.... ты... куда... ах ты пи**р! Го**он! Пшел на х[рен], ху***с!

Отец: — Этому человеку я каждый день подавал деньжат. Ты понял суть?

Сын: — Нет...

Отец: — Если ты будешь каждый год баловать жену новой шубой, а потом однажды не купишь, то я думаю разнос она тебе устроит круче, чем этот бомж мне...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Мне понятно, почему принц влюбился в Русалочку с первого взгляда. Полуголая, рыжая и немая девушка — мечта многих.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceксе Скажи, у тебя девушка есть?

— Да, папа.

— А вот теперь о ceксе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Враг

— Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...

— Вам х[рен]ово.

— А, спасибо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Петя

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Вагина

Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:

— Ты презерватив-то одел?

— Нет, а зачем?

— А вдруг у тебя СПИД.

— Да нет у меня СПИДа, не переживай.

— Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Анатолий

Тактика борьбы Евросоюза с игилом проста и надежна:

— сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Артем

Как оказалось, депутатов ГОСДУМЫ мы выбирали для того, чтобы они решали, можем ли мы СВОИМ детям дать подзатыльник, врезать ремнём или шлёпнуть ладошкой по попе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Александр

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!".

Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — "Бензин по 40 рублей за литр".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Александр

— А можно всех посмотреть?

— Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Вова

Судья:

— Причина вашего развода?

Истец:

— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!

Судья:

— Это, [м]лядь,... гениально!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Стоян

— Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск.

— А что так?

— Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы.

А она хочет поехать со мной...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024