Свежие анекдоты от 10 февраля 2017

1. Рассказал(а) Зяма

Обиженная жена мужу:

— Ты хоть бы извинился.

— Ну извини!

— Да пошел ты на х[рен] со своими извинениями!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тима

А давайте проверим Вашу интеллигентность: вставьте недостающие буквы в слово:

.. У.. НЯ

Ну, что? Скажете у Вас сразу получилось слово "КУХНЯ"?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Альфред

Разговор двух котов:

— Ты почему гулять не приходишь?

— Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:

— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.

Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:

— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.

Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т. п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!

Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:

— А почему ты в форме?

— Так завтра же в школу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Я не матерюсь, а всего лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций. Вот!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:

— Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...

Второй:

— Не-е... Грязи слишком много!

Третий (обводя взглядом бардак в комнате):

— Ничего! Привыкнет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Арнольд

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Парикмахер:

— Висок будем косой делать?

— Нет уж, давайте лучше машинкой!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Vitek

Вот несправедливость какая... война закончивается победой, женитьбой заканчивается роман, уикендом — неделя, а деньги закончились и ВСЁ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.

Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.

Встают американцы и говорят:

— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:

— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:

— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

— Иди туда откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Степан

В январе 2015 года Биг Мак стоил 89 рублей, в январе 2017 года — 130.

Подорожание на 46%! Теперь расскажите мне про `официальный уровень инфляции` в 4%!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Семен

Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:

— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.

— Зачем вам муж? Купите телевизор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Симон

Основной закон химии:

Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024