Свежие анекдоты от 21 апреля 2017

1. Рассказал(а) Зяма

Я все время мечтал завести зверюшку, но частые командировки и учеба не позволяли мне осуществить мечту. Но у мечты есть свойство: если сильно захотеть то мечты сбываются. С одной из командировок я привез котенка. Котенок вырос и стал холеным котом, толстым и ленивым. Спал со мной на подушке и даже его миску я ставил на стол рядом со своей тарелкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Бог создал мир.

Остальное сделано в Китае.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Петя

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужика в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.  

Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник, Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Мужчина снова начинает разводиться и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.  

Мораль: муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник (никаких вопросов и ревности). А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Турарам

— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?

— Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

После ceкcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть...".

Она, с грустью в голосе:

— Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Сергей

Когда я в четвёртый раз выходила замуж, во время клятвы в ЗАГСе, моя лучшая подруга чуть не умерла от смеха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Компания "Нескафе" — ведущий производитель банок для окурков!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Аркадий

Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две!

Ну нафиг!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Павиан

Сегодня стала свидетельницей на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: "Погоди, с@ка, я на каблуках! "

Ох, мы непобедимы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Петр

— Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.

— Люся, внимание — я ухожу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Звонок, время 4:20 утра, понедельник.

Друг звонит:

— Здарова Мааааксс, как дела?

— Ты знаешь сколько сейчас времени?

— Да, 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?

— На х[рен] можно пойти в такое время!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Как говорит моя бабушка:

— Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Адриан

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:

— Рома!

— Эля!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Плошка

Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды " сидеть", " дай лапу", и " голос". За что я крупно получал от родителей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Артем

— Слушай, вот ты — кошатник со стажем. Посоветуй, что делать… Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.

— Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024