Свежие анекдоты от 30 апреля 2017

1. Рассказал(а) Серёга

— Я когда напьюсь, никого не боюсь!

— Даже жены?

— Ну, до такой степени я ещё никогда не напивался…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Паша

По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяненькие..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Павел

На одном из концертов Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что из-под нее начал виднеться Сергей Данилко.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Павел

Спросила я в лесу кукушку,

Когда же замуж мне дано.

И мудро птица отвечала:

Накукуя тебе оно?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толяныч

В принципе, окружающие делятся на две категории на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.

— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.

— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.

— Это вы так думаете, — уточняет провидец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Идет мужик по лесу... Дождь херачит, ветер, ночь... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит... Вдруг машина поехала.. мужик офигел.. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые.. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— А ты че тут делаешь???

— Да вот, еду...

— А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, с@ка, едет!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

— Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?

— Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)

— И как вы ими распорядились?

— Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день"...

— Ой, .. какая ты умница... А где папа взял,.. денежку?

— В копилке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vitek

— Простите, можно задать вам один вопрос?

— Можно. и вы его уже задали. На этом встреча премьер-министра с журналистами окончена. Всего доброго, господа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Альфред

— Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?

— Обедаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!

— Секса не будет, я устала..

— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Танечка-бармен

С тех пор, как у нас появился ребёнок... я во время ceкса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тима

Молодая жена говорит мужу:

— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.

— Ты говоришь как моя бывшая жена.

— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!

— До сих пор не был.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Арнольд

— Как узнать возраст гуся?

— По зубам.

— Но у гуся нет зубов!

— Зато у меня есть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024