Свежие анекдоты от 5 мая 2017

1. Рассказал(а) Зяма

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:

— Алло?

— Здравствуй, а папа дома?

Ребенок тихо-тихо:

— Да, но он занят...

— А мама дома?

— Она тоже очень занята...

— А еще дома кто-нибудь есть?

— Дяденьки милиционеры и пожарные...

— Ну позови хотя бы их!

— Не могу, они тоже очень-очень заняты...

— Господи, да чем же они все так заняты? !

Ребенок все тем же шепотом:

— Они меня ищут...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Анатолий

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Спартак

— Знаешь, как заинтриговать?

— Как?

— Завтра скажу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Павел

— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?

— И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Мужик стоит мочится.

Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:

— АЙ!!

Мужик отвечает:

— Спокойно, я его держу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Павиан

Так здорово, кoгда гнилые люди перестают с вами разговаривать.  

Это — как будто мусoр вынес сам себя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Путин В.В.

— Фира, ты таки помнишь того Додика с

Молдованки?

— А то! Знатный дядька!

— Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил Был задержан полицией

— И шо?!

— Судили, забрили наголо...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— А ты веришь что сны сбываются?

— Верю.

— Ну тогда раздевайся.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Павиан

Российская глубинка. Сельский магазин.

— Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Sаmsung Pау?

— Да, конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Учительница спрашивает:

— Вовочка, вот смотри, если я говорю: "Я была богатой", — это прошедшее время. А если я говорю: "Я красивая", — что это?

— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:

— Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.

— Хорошо, бабуся.

Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.

— Сынок, скоро ль Решетиловка?

Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:

— Сейчас будет.

Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:

— Выходи, вот твоя Решетиловка.

— А мне и не надо здесь выходить.

—???

— Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Алан

— У нас нет планов на завтра?

— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Выступает кандидат в депутаты:

— Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне! ..

Голос из толпы:

— Крепостное право, что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Помазини

Василий Быкодоров жалуется в курилке:

— Моя Ксюха вечно ноет: "Мне нечего носить, мне нечего носить! "

И тут наш ветеран Кузьмич дал совет: — Ой, Вася! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Толяныч

— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.

— А почему наши предпочитают водку?

— Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024