Свежие анекдоты от 17 июля 2017

1. Рассказал(а) Зяма

Разговаривают соседи:

— Мой сосед опять самогон все выходные гнал!

— Откуда знаешь??!

— Его кролики опять моей собаке морду набили!!

:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Антон

Если я бреюсь — паспорт спрашивают в магазинах.

Если не бреюсь — паспорт спрашивают полицейские...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическуюоперацию.

— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!

Через минуту хлопает себя по щеке:

— Вот тварь неблагодарная!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Утро начинается не с кофе.

Утро начинается с мысли "Надо было лечь пораньше".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Послала своего за картошкой, а его машина сбила.

— Ужас, и что ты теперь делать будешь?

— Не знаю. Рис наверное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толя

Однажды ученик спросил у Мастера:

— Долго ли ждать перемен к лучшему?

— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.

— Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?

Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.

Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.

— А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька

Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.

Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.

— Отлично, — заверните мне обе.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Стефан

По коридору вуза идёт профессор.

Навстречу студент:

— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

— Конечно, спрашивайте, молодой человек.

— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

— Да как-то не задумывался.

— Ну извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю профессор с кругами под глазамии встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так не удобно, и так не удобно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Темофеич

Му-му, подумал Герасим.

Ну-ну, подумала собака Бескервилей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Алексей

— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?

— Всё, что хотел, господин судья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Андрей

Мне кажется, что когда разгоняли облака на 9 мая — одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Рай. Адам спрашивает Бога:

— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?

— Это чтобы ты ее любил!

— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?

— Это чтобы ты ее любил!

— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?

— Это чтобы ты ее любил!

— Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов???

— А это, чтобы она тебя любила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

Меня несколько удивляет, что собака — друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?

— Вообще-то, я просто хотел приятно провести время...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024