Свежие анекдоты от 19 августа 2017
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
  |
Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть закатанная в консервную банку, в прок… В голодный год ее откроют.
|
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150%
— Это как?
— Вижу то, чего нет.
|
Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
— Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".
|
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…
|
— Господа, что мы всё — карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа! Нас как раз трое!
|
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!
|
Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу х[ер]ню.
|
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
— Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
— А это как?
Девушки:
— Ну, понимаете, мы любим заниматься ceксом с женщинами.
Мужчина:
— О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
|
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский.
— Да задолбали они уже своим импортозамещением!
 |
Искал один 40-летний мужик работу.
Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и на[ду]еть тебя с деньгами вряд ли получится.
|
|
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
Аршавин (аrsе shаving " бритье задницы"). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff " мастурбировать").
|
Запомните мужики, если любимая изменила вам — это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.
|
Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |