Свежие анекдоты от 8 ноября 2017

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

Для того, чтобы узнать человека, нужно его спровоцировать.

— Владимир Владимирович, все ваши друзья олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя в их компании неудачником?

Однажды старый кот повстречал молодого котёнка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.

— Почему ты гоняешься за своим хвостом? — спросил старый кот.

— Мне сказали — ответил котёнок — что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.

Старый кот улыбнулся и сказал:

— Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?

— Что? — с удивлением спросил котёнок.

— Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.

Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?

Российские военные раскритиковали новый

iРhоnе Х: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от Калашникова.

— Владимир Владимирович, Вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего автомобиль?

— Нет, конечно, я не самоубийца.

— Тогда почему Вы назначили юриста Медведева, не знающего производство, рулить экономикой огромной сложной страны, да еще и в трудное время?

В очереди к гельминтологу:

— Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?

— А вы не из Общества Защиты Животных?

— Нет.

— Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо.

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

— Встаньте от меня подальше!

Интересно, почему в наше время люди ведут себя благоразумно только тогда, когда исчерпают все остальные возможности.

— Почему в вашем коллективе так много женщин?

— Бордель, сэр.

— Доброе утро Роза Львовна! С Днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая Вы есть!

— Аркаша, Вы меня сейчас практически прокляли.

Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя:

— Вы почему едете со скоростью 60 км/ ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?

— Да я ехал 40.

— Нет, Вы ехали 60.

Тут вмешивается жена водителя:

— Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.

Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:

— В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.

— Да я ему не понравился. Он еще небось написал, что я и скорость превысил...