Свежие анекдоты от 23 января 2018

1. Рассказал(а) Алексей

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.

— Фамилия?

— Чья? Моя?

— Нет, моя! Конечно, ваша!

— Моя — Рабинович.

— Год рождения?

— Чей? Мой?

— Нет, мой! Ясно, что ваш!

— Мой — 1935-й.

— Женаты?

— Кто, я?

— Нет, я! Ну, конечно же, вы!

— Женат.

— Давно живёте с женой?

— С чьей, с моей?

— Нет, с моей!

— С вашей — приблизительно полгода.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днём у соседки Анжелки диагноз не подтвердился. ​

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Альфред

У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, я умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника в глаз. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, чем можете похвастаться?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Святослав

— А вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами...

— Ну, и кто кого?

— Ничья... У него один, и у меня один!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Турарам

БЮЛЛЕТЕНЬ 2018 ГОДА

Вы не против, чтобы В. В. Путин вновь стал Президентом РФ?

1. ДА, я не против.

2. НЕТ, я не против.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: "Вы действительно видели собаку Баскервили?" На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:

— Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти местоприпарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить ибуду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик сноваобращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Павиан

— Какая разница между принцессой и стервой?

— Год совместной жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тонька

Существует два вида женщин: первые во время ceкса ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто уже умерли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Vitek

Как говорит мой приятель и заядлый охотник Александр: — Если пойти на охоту в брачный сезон, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...

— Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Вася

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.

— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех страшнее!

И тут наступила тишина...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт) Просит еще дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:

— Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Пришвин

— Почему в европейской части России последние зимы — малоснежные?

— Потому, что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024