Свежие анекдоты от 26 января 2018
2030 год. Доклад Министра образования
РФ: "Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование — лучшее в мире". Жидкие аплодисменты и шепот в зале: "Странно, Земля-то плоская", "Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать", "Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод. "
  |
|
— Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?
— А он у тебя совсем в плохом состоянии?
А то я бы сам купил.
— Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!
 |
У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот. Там днем и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасет. Там вовсе нет дубов зеленых, зато у оживленных трасс стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас. Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках — коль заплатила миллион, теперь она cекc-эталон. Там по двое юристы бродят и делят власть напополам, то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам. Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат. Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом. Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет. Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот.
|
|
Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.
Г: — Святой отец, грешен я...
С: — В чём, сын мой?
Г: — Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: — Так это не грех, сын мой.
Г: — Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
С: — А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: — Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: — Слушаю, сын мой...
Г: — Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
|
Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает: "Петинька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать".
"Я знаю, против моей воли! "
|
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
— Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Еще! Да!.. " и так далее. Неужели нельзя потише себя во время ceкcа вести? — Да, конечно... Но меня зовут Виктор...
|
За 2017 год россияне съели картофеля на 25% больше медицинской нормы. Похоже, от лобстеров, мраморного мяса, устриц и трюфелей народ уже просто тошнит – зажрались, однако.
|
— Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью — живу настоящей полноценной жизнью.
— И что же ты делаешь?
— Сплю.
|
После всех этих "преведов" и "медведов", мне уже кажется, что слово ковчег... совсем не так пишется правильно!
|
— Вась, а у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?
— Есть, Вован, кореш мой закадычный.
|
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету.
Ты можешь ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!
|
Я учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10:54 — смерть Ярослава Мудрого
11:36 — восстание в Новгороде
|
Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: « А ведь мы считали себя ловкими ребятами! »
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |