Свежие анекдоты от 31 января 2018

1. Рассказал(а) Зяма

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:

— Тебе тарелку чистую или мытую?

— Конечно, чистую.

Немного поев, спрашивает:

— А в чем разница?

— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Антон

— Девушка, можно с вами познакомиться?

— Нельзя, я бракованная...

— В смысле?

— Ну, в браке я...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.

К пострадавшему подъезжает милиционер.

— Вы запомнили его номер?

— Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Пришвин

— Девушка, можно с вами познакомиться?

— Не по Сеньке шапка...

— Так Сенька ее носить и не собирается. Так, только померять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Одна очень ceкси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план — как за[дол]бать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:

— А зачем тебе все это?

— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Когда физлицо разводит юрлицо на деньги — это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги — это дело административное. Забавно, не так ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

— Пропустите инвалида, [м]лядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):

— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в [ман]ду еще на два месяца.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно...

Но, переборов страх,... крокодилы все-таки выступили.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

— Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится?

— А хрен ее знает, она не открывается...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vitek

— А какая надпись на пачке сигарет отпугнула бы тебя и заставила бы бросить курить?

— 1958 рублей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Август

Отец трёх дочерей говорит своему будущему зятю:

— Итак, вы хотите жениться на моей младшей дочери? Что же, я согласен. Но имейте в виду, что никакого свадебного подарка от меня не будет. Вот если бы вы посватались за дочь постарше, я бы дал в придачу автомобиль. Ну и, конечно, ещё больше я дам тому, кто женится на моей старшей дочери.

Молодой человек минуту раздумывает, а потом спрашивает:

— У вас только три дочери?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Паша

Видел, как две женщины ругались из-за мужчины.

Одна кричала: "Забирай его себе", а вторая кричала: "Да на хр%н он мне нужен".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Адам

В Давосе Дворкович заявил, что у нас нет олигархов, а есть успешные менеджеры, которые зарабатывают по 200 тыс. баксов в день, выпуская газ, нефть и Роллс-Ваз. В 2017 в списке Форбс число наших миллиардеров выросло на 25% — до 96. И мы должны быть благодарны всем этим людям, потому что только благодаря им средняя зарплата по стране уверенно и непрерывно растёт, а иначе мы жили бы бедно даже по статистике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тонька

Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Паша

Обманчив женский внешний вид, поскольку в нежной плоти хрупкой, натура женская таит единство флейты с мясорубкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024