Свежие анекдоты от 23 февраля 2018

1. Рассказал(а) Зяма

А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов – сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, сутра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.

НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek

— Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор старый, а ты собралась замуж за поэта!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Артем

Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:

— Дети, что можно получить от курицы? Машенька!

— Яйца.

— Хорошо. Петенька!

— Мясо.

— Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?

— Не знаю.

— Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?

— На лавке.

— А под голову что кладешь?

— Валенок.

— Та-ак... А папа твой где спит?

— На полу.

— А под голову что кладет?

— Второй валенок.

— Ну а дедушка твой где спит?!!!

— На печи.

— А под голову что кладет?

— Подушку.

— Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?

— [ман]дюлей от дедушки можно получить!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek

С — самое

О — офигенное

Н — наслаждение

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Турандот

Мужик пришел к неопытному парикмахеру побриться, а тот его постоянно режет.

Мужик не выдерживает и говорит:

— Дайте, что ли, и мне бритву — я хоть буду как-то обороняться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Виктор Шпыняйло-Дурачкинсон

— Юль, почему тебя постоянно называют

Юлька-кастрюлька?

— Потому что частенько крышечка съезжает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Полина

Спортсмен из команды "Олимпийские атлеты из России" попался на допинге. Поскольку команда выступает под флагом МОК, вероятно, МОК надо отстранить от участия в следующих ОИ?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тромб

Муж ночью поворачивается в постели к жене.

— Любимая...

— Ой, не могу. У меня голова болит.

— А я что, думать тебя заставляю?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Альфред

Две старые девы беседуют:

— Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.

— Так оно и бывает, — с грустью отвечает другая. — Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Танечка-бармен

Оксана ещё на первом свидании заявила Петру: — Я приличная девушка — до свадьбы готовить не буду...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Станислав

Девочка спрашивает подружку: — А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?

— Нет, он очень беден.

— Откуда ты знаешь? — А папа все время говорит:

"Бедный молодой человек! Бедный молодой человек! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Голова современного молодого человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя задница...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке, обошел ее раза три и говорит:

— А вам мужики не к нам

— А куда? — ошалели мужики

— Врач:

— Вам в кукольный театр

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Танечка-бармен

Хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждёт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024