Свежие анекдоты от 3 мая 2018

1. Рассказал(а) Паша

Внимание! Новый развод на доверии!

Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Дальше не помню. Будьте предельно осторожны!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).

Лекция "Все виды любви"

В скобках приписано: "С показом цветных слайдов".

Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.

— Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину, это — лесбийская любовь.

Народ кричит:

— Слайды давай!!!

Лектор продолжает:

— Если мужчина любит мужчину, то это — гомоc@ксуализм.

Народ снова:

— Слайды давай!!!

— А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это — любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Кому нужны врачи на свете белом?

Ведь это знает каждый идиот:

Лишь два недуга поражают тело -

Пи[c]ец — не лечится, х[ер]ня — сама пройдет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.

— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!

— Я с ними пил ещё в Академгородке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:

— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за

2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:

— Э, ты что еще за чудо?!

Доходяга, тоненьким голоском:

— Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа...

Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:

— 94...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Владимир Ильич

— Я все дерьмо из тебя выбью!

— А можно клизму молча ставить?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?

— Ряха.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Сентябрь

Молодость это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толик

Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Vitek

Препод студентам:

— Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме... " — Изя сразу полюбил математику.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Петя

Две бабки:

— Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Спартак

— Вася, ты женился на Ольге?

— Нет, она сказала, что я бедный.

— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?

— Я сказал.

— И что?

— Теперь она моя тетя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024