Свежие анекдоты от 24 мая 2018
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…
 |
— Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.
 |
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
|
 |
— Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, да, так даже проще.
|
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!!!'
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'
|
а мы ведь особенные. мы прожили все эти даты: 01/01/01 02/02/02 03/03/03 04/04/04 05/05/05 06/06/06 07/07/07 08/08/08 09/09/09 10/10/10 11/11/11. И наконец 12/12/12. И подобного не произойдет еще 1,000 лет.
|
Она заигрывающе: — Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
Он: — Неделя без компьютера.
|
Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске!.... Он посмотрел и спросил: — "Пожрать есть че,... Бэтмен?" ) )))))))))))))))
|
Очень многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, и выспрашивает, мол, а ты точно меня любишь?..
|
— Почему не бывает пьяных евреев?
— Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.
|
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи.. идёт сватьба. Тамада:
— А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
— Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
— Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
— дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
— однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё
Родители жениха тихо между собой:
— А девочка-то ничего... на японочку похожа!!
|
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
— Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать? — Не было твердой команды, барин!!!...
|
Бывало, пашешь в переходе весь день с протянутой рукой, а в это время хулиганы гвоздем царапают твой джип
|
— А что это вообще за профессия такая — кинолог?
— А пёс его знает!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |