Свежие анекдоты от 8 июня 2018
Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
  |
Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу иговорит боярам:
— Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
— это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцыизобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
— Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одноизобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
— Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так ибудем совать, а мы хотим портвейну!!!
|
Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушёл, через некоторое время возвращается...
 |
— И в какой, например, профессии большинство — профессионалы?
— Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.
|
|
Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
— Мама, а куда вы собрались?
— На кладбище.
— Нормально, а кто велосипед назад прикатит?
|
Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает:
— Ты за кого будешь голосовать?
— Да мне как-то все-равно, что за
Герасима, что за Павлова.
|
— А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?
— Знаю, оттягивать гнев от правительства.
|
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
|
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…
|
— По-настоящему богатый не будет демонстрировать, где попало, что он богат, а вот не очень богатый - точно будет.
— Ну да, собственно, и с умом так же.
|
А еще у нас на работе в 1-С-ке сделали кнопку "Тестовая. Не нажимать!". И вечером сообщили, что наш отдел занял первое место по нажатию этой кнопки.
|
Если человек не владеет автомобилем, то его не волнует рост цен на бензин. Если человек не владеет мозгами, то его вообще ничего не волнует.
|
Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжёлая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.
|
Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |