Свежие анекдоты от 12 июля 2018

1. Рассказал(а) полька

— Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?

— Завозят.

— И куда это мясо идет?

— В столовую, на обед сотрудникам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Полина

— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.

— Доктор — огромное спасибо!

— Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Темофеич

Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идёт мимо женщина.

Остановилась:

— Почему кирпич на голове?

— Дашь — скажу.

— Да пошёл ты...

И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась.

— Почему же у тебя кирпич на голове?

— Дашь — скажу.

Дала. Рыбак объясняет:

— Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толя

Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки. Чувствую, замуж ее выдать будет нелегко.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Подходит к отцу маленькая дочурка:

— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!

— И почему?

— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Путин В.В.

Учительница доказывает детям, что Бога нет.

— Бога нет, вы понимаете это или нет?

— Да, конечно понимаем!

— Ну, слава Богу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Плошка

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

— Кто там?

— Не бойтесь, открывайте, не гости!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тонька

— Вы рыбак?

— Только по праздникам и под хорошую закуску.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тоня

— Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его тараканом! Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете?

— Аэрозольный баллончик от тараканов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня ничего не проси! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Пришвин

По-моему, очень глупо говорить, что в случившемся ceкcе виновата женщина.

Мой опыт показывает, что женщина виновата в ceкcе неслучившемся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Абонент появился в сети.

— ПОЗДНО, Я УЖЕ ТРЕЗВЫЙ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?

— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Святослав

Встречаются два алкоголика и один другому говорит:

— Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой.

— Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024