Свежие анекдоты от 24 августа 2018

1. Рассказал(а) Зяма

Сегодня встала на весы......... И поняла, что конфеты Коровка — это не просто название... Это предупреждение...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Вова

Однажды муж спрашивает жену:

— Дорогая, вот мы с тобой прожили очень большое количество лет вместе, скажи: ты изменяла мне за это время?

— Да, три раза.

— И как это было?

— Помнишь, первый раз, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит... А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе...

— Ну, с этим я готов смириться. А второй раз?

— Помнишь, когда ты лежал в больнице, и тебе была нужна дорогостоящая операция, а денег на нее не было... А потом сам главврач тебе ее сделал обсолютно бесплатно.

— Ну, и с этим я готов смириться — ведь ты мне жизнь спасла. А в третий раз?

— Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и тебе не хватало 48 голосов?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула)) Дед сделал мой день!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Темофеич

— Купил себе на 50 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят — типа, решил человек себя в форму привести, девки улыбаются. И только друг сразу спросил: "Давление измеряет?"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?

— Угу.

— "Угу" — стала лучше выглядеть?

— "Угу" — не заметил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "б***ь... теперь вся мелочь перемешалась..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.

Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:

— Какой хороший у тебя однако навоз!

Мужик:

— Дык!.. Говна не возим!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:

— А котика можно погладить?

Друг, очень светски:

— О, конечно!.. Сейчас только я принесу йод и бинты...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15.

А говорят нельзя вернуть молодость.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!

— Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тоня

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь!

Впрочем, склероз проявляется точно так же.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.

Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:

— О, ... , еще один любитель выпить.

— Обижаете, доктор. Профессионал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:

— Петрович! Пусть Петрович скажет!

Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

— Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х[рена]!

— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — работать не будем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Вова

Чем программист похож на шамана?

1. Производит непонятные действия.

2. Иногда шепчет себе под нос непонятные слова.

3. А потом не может объяснить как это работает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024