Свежие анекдоты от 26 августа 2018

1. Рассказал(а) Зяма

Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:

— Это вы, Алексей Сергеевич?

— Да, это я, Марья Петровна.

Она испугано:

— Я не Марья Петровна, я — Светлана Викторовна.

— А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Мужик стоит мочится.

Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:

— АЙ!!

Мужик отвечает:

— Спокойно, я его держу.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Полина

... И создал Бог мужчину, и посмотрел на него, и это было красиво.

... И создал Бог женщину, и посмотрел на нее и подумал: "Ладно, она накрасится"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что — вегетарианец?

— А таки сегодня у меня — разгрузочный день.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.

Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.

Мужик говорит:

— А это обезьяна из джунглей.

— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.

— не мешай Я с котом разговариваю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит:

— Вот видишь, когда тебе надо — я встаю

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тема
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Турандот

Компания солидных мужиков выпивает:

Слушайте, а вы можете говорить о чём-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?!

Ну да...

Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!

Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Павиан

Из свежих новостей.

"Жительница Симферополя похитила у бабки-гадалки, напророчившей ей скорое получение прибыли, 70 тысяч рублей".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

– Не люблю церковь.

– Ты атеист?

– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.

– Не логично!

– Почему? Вот ты отца любишь?

– Конечно.

– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова “негр”. Первым наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Сентябрь

— А я, вот, все-таки, дозвонился, спросил, куда мы всей страной идем?

— Ну?

— Пока смогли ответить, куда иду конкретно я...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Цирк, полный зал, выходит конферансье:

— А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!

Громкий голос из зала:

— А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы!!!

Заканчивается номер, опять конферансье:

— А теперь вас развеселят наши клоуны!

Опять тот же голос:

А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы!!!

Заканчивается номер клоунов. Конферансье:

— А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!

Голос из зала:

— А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Путин В.В.

— Вась, пошли голосовать. Там пирожки бесплатные будут раздавать

— Маня, это самые дорогие пирожки на свете: за них потом 6 лет расплачиваться придется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024